Du hast es also geschafft, diesen Ratgeber zu finden. Vermutlich hast Du Dich gerade bestialisch über das Verpeiltagebuch (inzwischen leider offline) amüsiert, um dann spontan festzustellen, dass Du die eine oder andere Situation selbst schon erlebt, aber Deinen Freunden verschwiegen oder auch in modifizierter Form (auch eine Ohrfeige gilt für einige Menschen als Sex) zum besten gegeben hast.

Damit Du aber in Zukunft erfolgreicher bist, hier ein paar Tips, die Dir ein erfülltes Sex-Leben bescheren sollten. Beachte bitte, daß wir keine Haftung für jegliche Schäden übernehmen, die Dir durch die Beachtung (oder auch Nichtbeachtung) der folgenden Hinweise entstehen könnten.

Konstruieren wir zunächst einmal eine Situation, die Dir bekannt vorkommen dürfte. Du befindest Dich auf der Tanzfläche, die Musik ist brillant, und Du hast auch schon eine Frau ausfindig gemacht, die Deine Phantasien in die Kategorie Frei ab 18 abschweifen läßt. Was nun?

Extrem wichtig beim Umgang mit dem anderen Geschlecht ist der Blickkontakt. Woher soll Dein Gegenüber sonst wissen, daß Du an ihr interessiert bist? Wirf ihr also erstmal einen abschätzenden Blick zu. Sieh ihr flüchtig in die Augen und wandere dann mit dem Blick langsam und aufmerksam abwärts - so gibst Du ihr zu verstehen, daß Du keineswegs nur an einem banalen Detail wie an ihren Augen interessiert bist. Der ganze Körper hat eine eingehende Betrachtung verdient, und wenn Du sie danach mit vor Begeisterung geweiteten Augen anstarrst, gibst Du ihr sofort das Gefühl, etwas Besonderes zu sein.

Wenn Du schonmal auf dem Dancefloor bist, kannst Du ihr auch gleich Deine Tanzkünste demonstrieren. Wer die ausgefallensten Verrenkungen hinbekommt, ist der König, zeig ihr also, daß Du nie im Sportunterricht gefehlt hast.

Begibt sie sich mehr oder weniger beabsichtigt in Deine Nähe, kannst Du die Verrenkungen wieder auf ein Minimum beschränken und Dich auf das Antanzen konzentrieren. Hierbei versuchst Du dann, behutsam etwas näheren Körperkontakt herzustellen, denn nur so kannst Du schon einmal unauffällig überprüfen, was Dich später erwartet.

Spätestens jetzt ist es an der Zeit, eine kleine Konversation zu beginnen. Wähle Deine Worte mit Bedacht, denn mit einem abgedroschenen "Guten Abend!" landet man heutzutage nirgendwo mehr. Ein "Hi there, baby!" dagegen signalisiert Deinem Gegenüber, daß sie an einen Mann von Welt geraten ist.

Jetzt sollte man der Unterhaltung zuliebe einen ruhigeren Ort aufsuchen. Frag sie also, ob sie Lust hat, sich von Dir zu einem Getränk einladen zu lassen. Hat Deine Mann-von-Welt-Begrüßung einen bewundernden Ausdruck auf ihrem Gesicht hinterlassen, solltest Du hier natürlich von einem Drink sprechen und nebenbei mit einer imposanten Aufzählung sämtlicher Dir bekannter Cocktails beginnen. Fehlen Dir derartige Kenntnisse, so kannst Du auch improvisieren - welche Frau weiß schon, daß ein Molotow-Cocktail nicht zum Verzehr geeignet ist?

Wenn ihr eure Getränke bestellt habt und die Bedienung Geld sehen will, ist die Gelegenheit gekommen, Deiner neuen Errungenschaft zu zeigen, daß sie bei Dir auch finanziell an der richtigen Adresse ist. Wirf ein Bündel Hunderter (oder auch 50EUR-Scheine, wenn Du mit der Zeit gehen willst) auf den Tresen und wirf der Frau Deiner Begierde ein selbstsicheres Lächeln zu, während die Bedienung verwirrt das Geld betrachtet und Wechselgeld auftreibt.

Nun kannst Du nahtlos zum Gespräch übergehen. Da Du von vornherein davon ausgehen kannst, daß Dich keines ihrer Lieblingsthemen interessiert, ist dies die Gelegenheit, um ausführlich die Dinge zu erzählen, die Frauen hören wollen - ein gutes Beispiel hierfür ist die Anmerkung, daß Du eigentlich lieber mit Karten zahlst, Deine American Express Platin-Card jedoch noch zu Dir unterwegs ist.

Eine weitere kritische Phase Deiner Mission nimmt ihren Anfang, wenn Dir bewußt wird, daß ihr immer noch an der Theke sitzt und bereits ein Hunderter für teure Cocktails geopfert wurde. Nun mußt Du sie von der Idee begeistern, Dich nach Hause zu begleiten. Der Vorschlag, weitere Cocktails in Deiner exzellent ausgestatteten Wohnzimmer-Bar zu trinken, löst dieses Problem sehr unkompliziert. Du hast keine Bar? Auch kein Problem, bis dahin wird sie betrunken genug sein, um es nicht zu bemerken.

Du hast es also geschafft, in Begleitung die Disco zu verlassen? Tolles Gefühl, oder? Jetzt aber bloß nicht auf den Lorbeeren ausruhen - schließlich war der beim Rausgehen in die Kälte erwähnte BMW mit Standheizung nur eine Notlüge, es ist also Kreativität gefragt. Ein kurzer Vortrag über das enorme Risiko einer angetrunkenen Autofahrt sollte aber auch dieses Problem aus der Welt schaffen, um dann je nach verbleibendem Bargeld mit Taxi oder Bus die gemeinsame Heimfahrt anzutreten.

Mit dem erfolgreichen Abschleppen einer Frau hat dieser Ratgeber zwar seine Pflicht erfüllt, und bis vor kurzem wärst Du jetzt ganz auf Dich gestellt gewesen. Da jedoch einige Leser mit dieser Situation überfordert waren, haben wir hierfür einen weiteren Ratgeber ins Leben gerufen. Viel Spaß!